пятница, 23 декабря 2011 г.
среда, 7 декабря 2011 г.
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.
Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ
Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.
Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.
Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. цю, мрзд.
Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М.
Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в
честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.
понедельник, 5 декабря 2011 г.
воскресенье, 16 октября 2011 г.
![[info]](http://dewarist-community.ru/images/userinfo.gif){kind=small}
На почетном месте в моем списке российских пошлостей – нелюбовь к Америке. Вообще, вдумайтесь, как это не любить какую-то страну. С какого перепугу?! Я, например, не люблю отдыхать в Египте, но я обожаю Египет. Фелуки рыбаков, огромное багровое солнце садится в темно зеленый жирный Нил, густеющая пустота царства мертвых, пески, какие-то тени – всякий, кто побывал в настоящем Египте, поймет, о чем я говорю. Это невозможно не полюбить навсегда, какой бы трэш ни представляла собой Хургада или что там еще.
Я в Америке не люблю разве что вкус продуктов из супермаркета, да кофе у них так себе. Но даже их злосчастных пограничников, которые мурыжат тысячи людей часами, я принимаю и уважаю. После 11 сентября у них не взорвалось ничего. И для этого не пришлось отменять губернаторские выборы или засыпать поршами с феррарями один маленький, но гордый штат.
Очевидно, среднестатистический русский человек не любит Америку от бессилия, зависти и общего глубинного кретинизма. Россия профукала в XX веке все то, чем стала Америка. Великой империей, в которой при этом легко и интересно жить. Чертовски обидно, но именно в Америке Зворыкин создал телевизор, Сикорский – вертолет, Либерман – новый великий Vogue, Сергей Брин – Google. Имен тысячи. А миллионы просто прожили и проживают благополучную, счастливую жизнь. Я глубоко уверен, что отсутствие упырей вроде Ленина и Сталина - это заслуга американского народа. Наличие их – вина русского народа, в которой он до сих пор не готов признаться. Характерно, что мы и сейчас пытаемся искать какой-то свой, опять антиамериканский путь, который на самом деле есть путь в никуда. Мы, кстати, уже почти пришли в это самое никуда. И вот что удивительно. Мы тонем в дерьме, но виноваты опять не мы, а, будете смеяться, американьский имперьялизьм.
Пошлые русские любят говорить про глупых недалеких американцев, которые тем не менее уже более полувека как являются абсолютными лидерами в интеллектуальной жизни мира, технологиях, медицине, музыке и кино. Пошлые русские пеняют на отсутствие у Америки истории, что неправда. Во-первых, триста лет – это история. Во-вторых, Новый свет – ребенок Старого. Россия - ведь тоже ребенок Старого света, но ребенок неудачный. Мальчиш-плохиш, да что уж там, мудак он наш мальчиш. А подавал неплохие надежды.
Я в Америке не люблю разве что вкус продуктов из супермаркета, да кофе у них так себе. Но даже их злосчастных пограничников, которые мурыжат тысячи людей часами, я принимаю и уважаю. После 11 сентября у них не взорвалось ничего. И для этого не пришлось отменять губернаторские выборы или засыпать поршами с феррарями один маленький, но гордый штат.
Очевидно, среднестатистический русский человек не любит Америку от бессилия, зависти и общего глубинного кретинизма. Россия профукала в XX веке все то, чем стала Америка. Великой империей, в которой при этом легко и интересно жить. Чертовски обидно, но именно в Америке Зворыкин создал телевизор, Сикорский – вертолет, Либерман – новый великий Vogue, Сергей Брин – Google. Имен тысячи. А миллионы просто прожили и проживают благополучную, счастливую жизнь. Я глубоко уверен, что отсутствие упырей вроде Ленина и Сталина - это заслуга американского народа. Наличие их – вина русского народа, в которой он до сих пор не готов признаться. Характерно, что мы и сейчас пытаемся искать какой-то свой, опять антиамериканский путь, который на самом деле есть путь в никуда. Мы, кстати, уже почти пришли в это самое никуда. И вот что удивительно. Мы тонем в дерьме, но виноваты опять не мы, а, будете смеяться, американьский имперьялизьм.
Пошлые русские любят говорить про глупых недалеких американцев, которые тем не менее уже более полувека как являются абсолютными лидерами в интеллектуальной жизни мира, технологиях, медицине, музыке и кино. Пошлые русские пеняют на отсутствие у Америки истории, что неправда. Во-первых, триста лет – это история. Во-вторых, Новый свет – ребенок Старого. Россия - ведь тоже ребенок Старого света, но ребенок неудачный. Мальчиш-плохиш, да что уж там, мудак он наш мальчиш. А подавал неплохие надежды.
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
четверг, 22 сентября 2011 г.
НЕ ОРЕЛ В. СОЛОВЬЕВ
Увы, Ивану Охлобыстну хватило 77 минут, чтобы сформулировать свои взгляды, для Прохорова и 100 дней оказалось мало, чтобы выдавить из себя, чего он забыл в политике. Не орел.Удивляет, как такой человек занимает место в списке “Форбс”, ясно, что богатство не имеет никакого отношения ни к воли, ни к интеллекту, по крайней мере, к политическому.
Прохорову удалось за 100 дней полностью дискредитировать себя, этакий сеанс магиии с последующим разоблачением. Стало ясно, что в людях Прохоров не разбирается — нанял худших из возможных команд как пиарщиков, так и политтехнологов, дорого и безвкусно заставил весь народ увидеть свое лицо и вызвать к нему стойкую неприязнь. Прохорова уже нет, а плакаты все также мозолят глаза, демонстрируя россиянам лицо политического лузера.
За три месяца Прохорову удалось рассказать всему свету, что жены нет, детей нет, читать не любит, Интернетом не пользуется, сотовым телефоном не пользуется, свой образ жизни (не знает только ленивый) менять не собирается, рад и горд залоговыми аукционами, ни о чем не жалеет, с властью дружит, но Ходорковского... зачем в политику пошел, сам толком не понял, но 15 процентов голосов ему точно гарантировано!
А в результате — получил в подарок партию, которую бережно нес несколько лет Чубайс, и шмякнул ее со всей дури об пол! Как можно было не увидеть, что региональные отделения и непосредственый партийный менеджмент проекта ненавидит своего руководителя? Очень просто: надо окружить себя “льстецами на окладах” и слушать только их, а с партийцами общаться — не досуг. Прохоров себя так и вел. Результат увидели все. Эти зубастые ребята не в списке “Форбс” и не претендуют на “высокое звание” олигарха, просто рррррраз, и Прохоров не у дел. Это вам не рафинированная тусовка Дерипаски, Абрамовича, Потанина, Прохорова и прочих, тут пираньи партйных разборок — Богданов с сотоварищами, уже обглодавшие до костей Касьянова, а теперь и слопавшие сладкую двухметровую булку.
Где были глаза Прохорова и его политсоветчиков — ведь карт-бланш позволял почти все. Как можно было не пойти на съезд и не дать бой — выслушать претензии, ответить на вопросы, снести оппонентов и переломить ситуацию в свою пользу. Можно представить, чтобы Зюганов или Жириновский позволили кому-нибудь посягнуть на свои партии? Любая попытка была бы жесточайшим образом пресечена, но Прохоров иной.
Олигарх не годится в политики. Жизни избирателя не знает, все Куршевель, да барышни. Из нынешнего олигарха оппозиционный политик, как из дерьма пуля, — летит, но как-то неуверенно, все пытаясь соскочить по дороге. Смелости бесшабашной нет. Неужели могучий Прохоров побоялся встретиться лицом к лицу со своими однопартийцами? Завершил бы сто дней битвой при Ватерлоо? Увы, не Наполеон.
Речь Прохорова на собрании его группы поддержки и вовсе вызвала уныние и глубокое разочарование. Оказывается, во всем виноват Сурков, а там в Кремле и не знают, “что англичане кирпичом ружья не чистят”, и надобно срочно на прием к президенту, дабы доложить и козни вскрыть — мол, “любит царь, да не любит псарь”. Фантасмагорическая картина в стиле питерских “митьков” “Владимир Ленин, просящийся на прием к Государю Императору Николаю Второму и премьеру Петру Столыпину, с жалобой на обращение со своей персоной со стороны их помощника-с”. Бред.
Прохоров всему свету явил, что он взял проект лишь по государеву повелению и жаждет извиниться, что никак реализовать его не может, и посему желает “показать некие бумаги и дать пояснения”. Зачем? Чтобы убедить всех, что он еще и не договороспособный человек? А зачем изначально на поклон ходил?
Речь МД на собрании показала, что и его административный ресурс отнюдь не таков, каким он себе его преставлял, и не спешат президент и премьер встречаться по первому звонку, да и уж если бы был МД реально в теме, то уж сначала бы пошел на встречу с верховной властью, а у ж потом бы выступал на собрании. Значит, не умеет договариваться с Кремлем и не умеет держать удар. Поплыл, поплыл и утонул. Не выдержал договоренностей.
Что привнес Прохоров? Идей — ноль, людей — без слез не взглянешь? Ставший притчей во языцех “понятийный” Ройзман (повторю в сотый раз, что борьба с наркотиками не делает человека “правым” политиком), Алла Пугачева да Александр Любимов, проулыбавшийся всю кампанию и не произнесший ни одной содержательной фразы? Эти люди да личные друзья МД из мира прекрасного. Честь им и хвала, что они не отошли от Прохорова в минуту испытания, но при этом наличие в друзьях деятелей культуры автоматически не превращает мецената ни в человека культурного, ни в “правого” политика.
Сто дней пустых ожиданий, тужился-тужился Прохоров и вес не взял. Пришел в партию, у которой рейтинг был около 1%, и ушел из партии, оставив ей столь же маргинальные значения.
Хорошо хоть Никита Белых не успел дать согласия... а то и его бы Надеждин приплел в свои “байки из склепа”.
Надеюсь, что у Прохорова все в дальнейшем будет хорошо. Вернется в бизнес и забудет эти три месяца, как страшный сон. Непростое это дело — политика, не по указу надо заниматься, а по зову души. Не приказы сверху выполнять, а людей слышать и ради них стремиться власть изменить к лучшему, что очень трудно сделать с олигархических высот, где и так все “просто замечательно”.
Надеюсь, что у Прохорова все в дальнейшем будет хорошо. Вернется в бизнес и забудет эти три месяца, как страшный сон. Непростое это дело — политика, не по указу надо заниматься, а по зову души. Не приказы сверху выполнять, а людей слышать и ради них стремиться власть изменить к лучшему, что очень трудно сделать с олигархических высот, где и так все “просто замечательно”.
вторник, 20 сентября 2011 г.
Вечером, 10-го, битком набитые «Лужники» слушали «Доктрину 77» отца Ивана Охлобыстина. А накануне, 9-го, в Новой Деревне узким православным кругом поминали отца Александра Меня, убитого 21 год назад. Если нецерковная молодежь конца 80-х кого-нибудь и знала из священников, то это был Мень. Если есть сегодня батя, про которого слышали все, далеко за пределами церкви, то это Охлобыстин. Мень, разрушая интеллигентские комплексы и церковные стереотипы, вел образованных людей к Христу — не насилуя их волю, не навязывая веру, просто предлагая путь. Охлобыстин говорит о православии, империуме, русском выборе, аристократическом национал-патриотизме, но Христу в его шоу-проповеди нет. Основная мысль Меня: государство вторично, в центре мира — человек, ищущий Бога. Основная мысль Охлобыстина: нам, русским, обязательно нужно строить что-нибудь великое, неважно, хорошее или плохое, реальное или фантастическое; если мы не заняты великим, то обречены. Не сможем построить новую империю — значит, совершим самоубийство и разрушим мир, пусть начинается сначала. Разница в самом прямом смысле слова дьявольская.
Понятно, что сравнивать лично Меня лично с Охлобыстиным смешно. Хотя Иван человек невероятно талантливый и очень, очень современный. Слишком современный. С явным перебором. Но ситуации, которые их выдвигают на авансцену, сравнить полезно. Вчера продвинутая молодежь искала в церкви ответы на личные вопросы. Сегодня ждет от церкви яркой хохмы. Если вообще хоть чего-нибудь ждет. Отца Меня называли миссионером дикого племени интеллигенции; отец Охлобыстин стал мессией по приколу — постмодернистским шутом на церковной арене, акробатом под куполом церкви.
Говорят, что шут — полезная общественная функция. Что он доводит до абсурда глупость и пошлость дня сегодняшнего. Может быть. Но, во-первых, шут без царя — не шут, а самозванец. Царей вокруг чего-то не видать, сплошные комсомольские начальники, а с шутами полнейший порядок. Во-вторых, священник не может быть шутом, он может быть только юродивым. Разница опять же дьявольская. Юродивый в диких формах обличает дикость этого мира. А шут в своих прикольных выходках ее умножает. Юродивый вскрывает рану и освобождает нас от гноя. Шут гноится вместе с нами. А может быть, сильнее нас.
При этом что мы можем предъявить Ивану Охлобыстину? Да ничего. Он актер, и актер отличный; он когда-то искренне откликнулся на предложение сыграть по жизни роль сверхсовременного священника, честно попытался слиться с этой ролью, потом честно признался, что ему этот крест не под силу и был запрещен в служении, я бы сказал, очень ласково, с пониманием. Патриарх Кирилл своим уважительным ответом на прошение отца Ивана как бы признал, что вопрос не к нему, а к тем церковным начальникам, которые поставили эксперимент на живом человеке, как физиолог Павлов на собачке. А может ли постмодернист, играющий за гранью фола, быть священником? Ответ: не может. Собачке большое спасибо. Зашить, поставить на довольствие.
Но отец Охлобыстин, как всякий хороший актер, заигрался. Пока он был священником, за ним тянулся шлейф предыдущих ролей, он выкидывал коленца, то притворяясь рокером, то гоблином, то готом. Теперь, запрещенный в служении, но не извергнутый из сана, он с креативным кайфом продолжает роль духовника. И проповедует империум, как большевики проповедовали царство Божие на земле. Да, в отличие от них, он это делает не мрачно, а с подначкой. Но смысл все тот же. Нам нужна Большая Пустота, иначе мы с собой не справимся. Не спрашивай, зачем, спрашивай, каков масштаб…
Я понимаю, как отца Ивана понесло в те дебри, из которых нету выхода. Но я не понимаю, почему священников, которые решаются заговорить о спорных моментах российской истории 20-го столетия, одергивают. Тех, кто публично сомневается в идее святой Руси, просят слегка помолчать. Даже насчет отца Александра Меня приходится слышать скептическое: много сделал, но не стопроцентно православный. А жириновская стилистика, помноженная на церковный пафос, остается без реакции и не ведет к запрету. Или снова мы идем на эксперимент — посмотрим, что из доктрины Охлобыстина получится? Да ничего хорошего, поверьте.
Если завтра явится АНТИХРИСТ, он будет обязательно прикольным.
А.АРХАНГЕЛЬСКИЙ
Понятно, что сравнивать лично Меня лично с Охлобыстиным смешно. Хотя Иван человек невероятно талантливый и очень, очень современный. Слишком современный. С явным перебором. Но ситуации, которые их выдвигают на авансцену, сравнить полезно. Вчера продвинутая молодежь искала в церкви ответы на личные вопросы. Сегодня ждет от церкви яркой хохмы. Если вообще хоть чего-нибудь ждет. Отца Меня называли миссионером дикого племени интеллигенции; отец Охлобыстин стал мессией по приколу — постмодернистским шутом на церковной арене, акробатом под куполом церкви.
Говорят, что шут — полезная общественная функция. Что он доводит до абсурда глупость и пошлость дня сегодняшнего. Может быть. Но, во-первых, шут без царя — не шут, а самозванец. Царей вокруг чего-то не видать, сплошные комсомольские начальники, а с шутами полнейший порядок. Во-вторых, священник не может быть шутом, он может быть только юродивым. Разница опять же дьявольская. Юродивый в диких формах обличает дикость этого мира. А шут в своих прикольных выходках ее умножает. Юродивый вскрывает рану и освобождает нас от гноя. Шут гноится вместе с нами. А может быть, сильнее нас.
При этом что мы можем предъявить Ивану Охлобыстину? Да ничего. Он актер, и актер отличный; он когда-то искренне откликнулся на предложение сыграть по жизни роль сверхсовременного священника, честно попытался слиться с этой ролью, потом честно признался, что ему этот крест не под силу и был запрещен в служении, я бы сказал, очень ласково, с пониманием. Патриарх Кирилл своим уважительным ответом на прошение отца Ивана как бы признал, что вопрос не к нему, а к тем церковным начальникам, которые поставили эксперимент на живом человеке, как физиолог Павлов на собачке. А может ли постмодернист, играющий за гранью фола, быть священником? Ответ: не может. Собачке большое спасибо. Зашить, поставить на довольствие.
Но отец Охлобыстин, как всякий хороший актер, заигрался. Пока он был священником, за ним тянулся шлейф предыдущих ролей, он выкидывал коленца, то притворяясь рокером, то гоблином, то готом. Теперь, запрещенный в служении, но не извергнутый из сана, он с креативным кайфом продолжает роль духовника. И проповедует империум, как большевики проповедовали царство Божие на земле. Да, в отличие от них, он это делает не мрачно, а с подначкой. Но смысл все тот же. Нам нужна Большая Пустота, иначе мы с собой не справимся. Не спрашивай, зачем, спрашивай, каков масштаб…
Я понимаю, как отца Ивана понесло в те дебри, из которых нету выхода. Но я не понимаю, почему священников, которые решаются заговорить о спорных моментах российской истории 20-го столетия, одергивают. Тех, кто публично сомневается в идее святой Руси, просят слегка помолчать. Даже насчет отца Александра Меня приходится слышать скептическое: много сделал, но не стопроцентно православный. А жириновская стилистика, помноженная на церковный пафос, остается без реакции и не ведет к запрету. Или снова мы идем на эксперимент — посмотрим, что из доктрины Охлобыстина получится? Да ничего хорошего, поверьте.
Если завтра явится АНТИХРИСТ, он будет обязательно прикольным.
А.АРХАНГЕЛЬСКИЙ
понедельник, 19 сентября 2011 г.
Охлобыстин Иван "Доктрина 77"
Иван Охлобыстин представил 10 сентября в Лужниках свою «Доктрину-77″. Крик души или шоу? Политическая программа или коммерческий эпатаж?
Что же, будем ли мы покорно ждать, когда яд бездуховности и религиозного одичания,
Что же, будем ли мы покорно ждать, когда яд бездуховности и религиозного одичания,
окончательно затуманив наше сознание, подорвет
основы государственного бытия Руси? Или все же попытаемся вернуть им
изначальный священный смысл, возвысимся до понимания своего служения, своего
долга — не только индивидуального, личного, но и всенародного, соборного?
Митрополит Иоанн (Снычев)
Вот и началось, наступает новая эпоха в истории
моей отчизны. Завтра – уже никогда не будет прежним и потому что мы с вами
сегодня здесь, и потому что мне выпала величайшая честь – озвучить то, о чем
думает каждый русский человек, кто еще не отравлен ядом пораженческих
настроений, кто еще не опустил руки, кто еще готов бороться за будущее своих
детей, чье сердце не расколола ненависть, кто не боится признавать свои ошибки,
чтобы с учетом оных вступить светлое возрождение своей родины.
Я не первый, кто понял эту тему. В 2007 году на
Всемирном русском соборе в присутствии ныне Святейшего Патриарха Кирилла был
озвучен фундаментальный труд, созданный под руководством Виталия Аверьянова,
так называемый «Сергиевский проект».
Был не менее серьезный труд господина Севастьянова,
были работы Холмогорова, были работы Савельева, была работы уважаемого
революционера Петро Грицко, был отчаянный труд Алимова, проект Русского
Национального Единства за Рубежом.
Много еще было заслуживающих упоминания работ по
этой теме, но ни один из них не услышан.
Нет, причина отнюдь не в ошибках, допущенных
авторами, причина заключалась в несостоятельности самой русской общественности
– услышать эти преданные России голоса. Духовно-информационный вакуум поглотил
эти голоса, и надо быть благодарным Богу и времени, что сейчас этот вопрос,
наконец, заинтересовал людей. И я вдвойне благодарен Господу, что он
предоставил мне эту возможность, что здесь, на самом большом стадионе самой
большой страны в мире можно открыто говорить об этом.
Каждый из присутствующих здесь знает правду, даже
если всю
Вот и началось, наступает новая эпоха в истории
моей отчизны. Завтра – уже никогда не будет прежним и потому что мы с вами
сегодня здесь, и потому что мне выпала величайшая честь – озвучить то, о чем
думает каждый русский человек, кто еще не отравлен ядом пораженческих
настроений, кто еще не опустил руки, кто еще готов бороться за будущее своих
детей, чье сердце не расколола ненависть, кто не боится признавать свои ошибки,
чтобы с учетом оных вступить светлое возрождение своей родины.
Я не первый, кто понял эту тему. В 2007 году на
Всемирном русском соборе в присутствии ныне Святейшего Патриарха Кирилла был
озвучен фундаментальный труд, созданный под руководством Виталия Аверьянова,
так называемый «Сергиевский проект».
Был не менее серьезный труд господина Севастьянова,
были работы Холмогорова, были работы Савельева, была работы уважаемого
революционера Петро Грицко, был отчаянный труд Алимова, проект Русского
Национального Единства за Рубежом.
Много еще было заслуживающих упоминания работ по
этой теме, но ни один из них не услышан.
Нет, причина отнюдь не в ошибках, допущенных
авторами, причина заключалась в несостоятельности самой русской общественности
– услышать эти преданные России голоса. Духовно-информационный вакуум поглотил
эти голоса, и надо быть благодарным Богу и времени, что сейчас этот вопрос,
наконец, заинтересовал людей. И я вдвойне благодарен Господу, что он
предоставил мне эту возможность, что здесь, на самом большом стадионе самой
большой страны в мире можно открыто говорить об этом.
Каждый из присутствующих здесь знает правду, даже
если всю жизнь скрывал ее от себя. Но наступает время, когда правда, словно
нежный росток, взламывает метровые стены из бетона стремясь к небу. И сейчас не
время учеников, сейчас время учителей.
Хотите вы этого или нет, своим присутствием
сегодня здесь вы получили это право – быть учителями. Всю оставшуюся жизнь вы
не простите себе, если отринете эту великую честь, эту великую ответственность.
Всю оставшуюся жизнь вы будете терзаемы сомнениями, будете претерпевать от
равнодушных и предателей упреки и гонения. Но всю свою жизнь вы будете помнить,
что было прекрасное мгновение, когда вы не побоялись сделать шаг навстречу
истине и стать ее проводниками. Всю свою жизнь со своими последователями вы
будете искать способы утверждения этой истины, страдать за нее и диктовать
миру, нести свету мир, побеждать на полях сражений, возглавлять государство и
отдавать последний кусок хлеба нуждающимся в нем.
Это и есть настоящая участь настоящих учителей.
Ценой спасения собственной души я утверждаю это, потому что верю в это, а
значит, знаю это, а значит, имею право говорить это
.
.
Удивительная черта, свойственная гражданам Российской Федерации, заключается в том, что граждане Российской Федерации орут на детей. Вне зависимости от национальности орут. В зависимости от гражданства.
Если в международном аэропорту каком-нибудь видишь мамашу, которая с грозным видом и изрыгая проклятия волочет за собою рыдающего малыша, можно не сомневаться — у женщины в сумочке паспорт граждански РФ. Она может быть русской, татаркой, еврейкой, но обязательно гражданкой России. Вот удивительное дело: у граждан других стран дети что, не шалят в аэропортах?
Если на пляже на международном курорте каком-нибудь видишь папашу, оделяющего подзатыльниками бутуза лет пяти и выкрикивающего: «Куда ты, б!.. Я ж тебе, б!.. Говорил же, б!..», можно не сомневаться опять же, что и папаша, и бутуз — граждане России. Причем пляж может быть любой: простецкий пляж в Турции или очень дорогой пляж на Изумрудном берегу Сардинии, а все равно россияне на детей орут, тогда как граждане других стран — не орут, как если бы английские или, например, швейцарские дети никогда не шалили на пляжах.
Можно даже составить примерный родительский словарик. В аналогичной ситуации русская мамаша скажет: «Сколько можно жрать эту жвачку!» А английская мамаша скажет: «Мой милый, тебе не кажется, что двадцать жвачек до обеда — это вполне достаточно?»
На русском языке широко употребимой является обращенная к ребенку фраза: «Заткнись, я разговариваю!» На английский язык эта фраза переводится словами: «Мой милый, не перебивай, пожалуйста, маму».
По-русски ребенку говорят: «Сел здесь, сволочь!» По-английски: «Посиди, пожалуйста, со мной, мой милый». Значит ли это, что русское слово «сволочь» переводится английским словом dear?
Полагаю, вы без труда словарик этот расширите и дополните.
А я проведу опасную аналогию с собаками. Как-то раз, идучи по улице в швейцарской горной деревушке над Монтрё, я обратил вдруг внимание на то, что меня не облаивают собаки. То есть вот я иду по улице, за каждыми воротами, мимо которых я иду, есть собака, но собака почему-то не брешет на меня и не бросается на ворота грудью, как это свойственно собакам в России.
Аналогичное наблюдение сделал я некоторое время спустя и в западном Сассексе. Я шел по английской деревне, в каждом доме, мимо которого я проходил, была собака, но ни одна собака не облаивала меня. Тут уж я не выдержал и спросил своих английских друзей, почему это так.
Друзья охотно объяснили, что во всей Европе в весь собачий корм добавляют, оказывается, специальное какое-то вещество, чтобы снижалась собачья агрессивность.
И я вот думаю: может, они и родителям чего-то в корм добавляют, чтобы не орали на детей? Может быть, и родителям в России надо добавлять в корм чего-нибудь эдакого?
Валерий Понюшкин, журналист
Если в международном аэропорту каком-нибудь видишь мамашу, которая с грозным видом и изрыгая проклятия волочет за собою рыдающего малыша, можно не сомневаться — у женщины в сумочке паспорт граждански РФ. Она может быть русской, татаркой, еврейкой, но обязательно гражданкой России. Вот удивительное дело: у граждан других стран дети что, не шалят в аэропортах?
Если на пляже на международном курорте каком-нибудь видишь папашу, оделяющего подзатыльниками бутуза лет пяти и выкрикивающего: «Куда ты, б!.. Я ж тебе, б!.. Говорил же, б!..», можно не сомневаться опять же, что и папаша, и бутуз — граждане России. Причем пляж может быть любой: простецкий пляж в Турции или очень дорогой пляж на Изумрудном берегу Сардинии, а все равно россияне на детей орут, тогда как граждане других стран — не орут, как если бы английские или, например, швейцарские дети никогда не шалили на пляжах.
Можно даже составить примерный родительский словарик. В аналогичной ситуации русская мамаша скажет: «Сколько можно жрать эту жвачку!» А английская мамаша скажет: «Мой милый, тебе не кажется, что двадцать жвачек до обеда — это вполне достаточно?»
На русском языке широко употребимой является обращенная к ребенку фраза: «Заткнись, я разговариваю!» На английский язык эта фраза переводится словами: «Мой милый, не перебивай, пожалуйста, маму».
По-русски ребенку говорят: «Сел здесь, сволочь!» По-английски: «Посиди, пожалуйста, со мной, мой милый». Значит ли это, что русское слово «сволочь» переводится английским словом dear?
Полагаю, вы без труда словарик этот расширите и дополните.
А я проведу опасную аналогию с собаками. Как-то раз, идучи по улице в швейцарской горной деревушке над Монтрё, я обратил вдруг внимание на то, что меня не облаивают собаки. То есть вот я иду по улице, за каждыми воротами, мимо которых я иду, есть собака, но собака почему-то не брешет на меня и не бросается на ворота грудью, как это свойственно собакам в России.
Аналогичное наблюдение сделал я некоторое время спустя и в западном Сассексе. Я шел по английской деревне, в каждом доме, мимо которого я проходил, была собака, но ни одна собака не облаивала меня. Тут уж я не выдержал и спросил своих английских друзей, почему это так.
Друзья охотно объяснили, что во всей Европе в весь собачий корм добавляют, оказывается, специальное какое-то вещество, чтобы снижалась собачья агрессивность.
И я вот думаю: может, они и родителям чего-то в корм добавляют, чтобы не орали на детей? Может быть, и родителям в России надо добавлять в корм чего-нибудь эдакого?
Валерий Понюшкин, журналист
понедельник, 1 августа 2011 г.
воскресенье, 5 июня 2011 г.
Миссия невыполнима :)
Прочитав с эту байку, сама не знаю, почему, скорее всего, просто по привычке, загнала в искалку Larry Walters, - и офигела. Поскольку самое невероятное в этой истории то, что она, от слова до слова, чистая правда. Вплоть до переговоров "воздух - земля - воздух" скрупулезно реконструированных по распечаткам магнитных записей. Ну, разве чуть-чуть усугубленных. Хотя, если совсем уж точно, легчайшая примесь выдумки все-таки есть. Не был Ларри пенсионером, уставшим от безделья на отдыхе, а был цветущим, 33 лет от роду дальнобойщиком, и не отвлеченные "друзья" рубили канаты, а девушка Кэрол, верившая в своего бой-френда, и летал не в шортах и футболке, а все же в "аляске", как все нормальные люди, а ответом на вопрос "Зачем?" было что-то типа "А почему нет?". Но какая, на хрен, разница...
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"
Прочитав с эту байку, сама не знаю, почему, скорее всего, просто по привычке, загнала в искалку Larry Walters, - и офигела. Поскольку самое невероятное в этой истории то, что она, от слова до слова, чистая правда. Вплоть до переговоров "воздух - земля - воздух" скрупулезно реконструированных по распечаткам магнитных записей. Ну, разве чуть-чуть усугубленных. Хотя, если совсем уж точно, легчайшая примесь выдумки все-таки есть. Не был Ларри пенсионером, уставшим от безделья на отдыхе, а был цветущим, 33 лет от роду дальнобойщиком, и не отвлеченные "друзья" рубили канаты, а девушка Кэрол, верившая в своего бой-френда, и летал не в шортах и футболке, а все же в "аляске", как все нормальные люди, а ответом на вопрос "Зачем?" было что-то типа "А почему нет?". Но какая, на хрен, разница...
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"
пятница, 29 апреля 2011 г.
Не мое.
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу- моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. росыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу- моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. росыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
понедельник, 11 апреля 2011 г.
четверг, 10 марта 2011 г.
среда, 9 марта 2011 г.
среда, 2 марта 2011 г.
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Случай на охоте.
Наш дед любил охоту. Не ту, на которой «наливай, да пей!», а настоящую азартную охоту, от которой кровь закипает и в висках стучит. Частенько охотничье счастье ему улыбалось и возвращался из лесу он с добычей, пропахший костром, табачным дымом , чем-то еще очень терпким и загадочным. По правде говоря, добытая им живность накормить могла только кого-нибудь одного в семье, и то разок, но разговоров и баек было так много, что питайся мы ими – сыты были бы месяц. Любил дед прихвастнуть, приврать. Глаза его горели, румянец заливал загоревшее лицо и все принимали его враки спокойно. Ну, кормилец! Ну молодец! Бабушка всегда подыгрывала, глядела снисходительно и любя. Одно было плохо – собаку он заводить не хотел. Ружье, патронташ – все самое лучшее, все завидовали (по крайней мере, ему так казалось), а собаку – ни за что! Мы даже пытались нахваливать соседского спаниеля, мол, наш то попроворней птицу стреляную собирать будет, но дед уперся совсем – «Вот у соседа и одолжу. Зачем еще и псину заводить? Очередные сборы на охоту – начались, как обычно, торжественно. Дед сам сыпал порох, делал пыжей, усмехался под усами, глядя на детские любопытные лица. Спрашиваем его: « Дед, а ты птицу как собирать по болоту будешь? Вплавь, в зубах понесешь?» Вот он обозлился! - Что я вам, Бобик какой, по болоту плавать? -А как ты ее достанешь, если собаки у тебя нет? Самому ведь в воду лезть придется. Вскочил, надулся, усы топорщатся, кулаком погрозил и из дома выскочил. Ну, думаем, сейчас щенка принесет, сбудется наше желание наконец-то. Недооценили мы дедова упрямства– смотрим в окно, бежит он к соседу, ну, к тому, у которого спаниель охотничий. - Слушай, Петрович, одолжи пса на охоту , он же у тебя обучен поноску таскать?
- Обучен, еще как носит и выстрелов не боится, только на охоту еще я его ни разу не брал..
- Ну и славно, заодно в деле пса попробуем !
В общем, отправился наш дед на охоту гордый, при собаке. Ждите, мол, кормильца, встречайте, как следует! … а вернулся какой-то притихший и злой. Как потом мы услышали из его ругани с соседом, пес, действительно был обучен, кидался на звук выстрела, исчезал с деловым видом, но прибегал радостно не с добычей, а со стреляными гильзами в зубах. А щенка нам купили и дед его очень любил, и ходил с ним на охоту, и возвращались они победно домой, гордые оба, довольные . Добытчики!
Наш дед любил охоту. Не ту, на которой «наливай, да пей!», а настоящую азартную охоту, от которой кровь закипает и в висках стучит. Частенько охотничье счастье ему улыбалось и возвращался из лесу он с добычей, пропахший костром, табачным дымом , чем-то еще очень терпким и загадочным. По правде говоря, добытая им живность накормить могла только кого-нибудь одного в семье, и то разок, но разговоров и баек было так много, что питайся мы ими – сыты были бы месяц. Любил дед прихвастнуть, приврать. Глаза его горели, румянец заливал загоревшее лицо и все принимали его враки спокойно. Ну, кормилец! Ну молодец! Бабушка всегда подыгрывала, глядела снисходительно и любя. Одно было плохо – собаку он заводить не хотел. Ружье, патронташ – все самое лучшее, все завидовали (по крайней мере, ему так казалось), а собаку – ни за что! Мы даже пытались нахваливать соседского спаниеля, мол, наш то попроворней птицу стреляную собирать будет, но дед уперся совсем – «Вот у соседа и одолжу. Зачем еще и псину заводить? Очередные сборы на охоту – начались, как обычно, торжественно. Дед сам сыпал порох, делал пыжей, усмехался под усами, глядя на детские любопытные лица. Спрашиваем его: « Дед, а ты птицу как собирать по болоту будешь? Вплавь, в зубах понесешь?» Вот он обозлился! - Что я вам, Бобик какой, по болоту плавать? -А как ты ее достанешь, если собаки у тебя нет? Самому ведь в воду лезть придется. Вскочил, надулся, усы топорщатся, кулаком погрозил и из дома выскочил. Ну, думаем, сейчас щенка принесет, сбудется наше желание наконец-то. Недооценили мы дедова упрямства– смотрим в окно, бежит он к соседу, ну, к тому, у которого спаниель охотничий. - Слушай, Петрович, одолжи пса на охоту , он же у тебя обучен поноску таскать?
- Обучен, еще как носит и выстрелов не боится, только на охоту еще я его ни разу не брал..
- Ну и славно, заодно в деле пса попробуем !
В общем, отправился наш дед на охоту гордый, при собаке. Ждите, мол, кормильца, встречайте, как следует! … а вернулся какой-то притихший и злой. Как потом мы услышали из его ругани с соседом, пес, действительно был обучен, кидался на звук выстрела, исчезал с деловым видом, но прибегал радостно не с добычей, а со стреляными гильзами в зубах. А щенка нам купили и дед его очень любил, и ходил с ним на охоту, и возвращались они победно домой, гордые оба, довольные . Добытчики!
четверг, 10 февраля 2011 г.
среда, 9 февраля 2011 г.
Like God!
There were many lucky events in the life. However, nine months of waiting for a baby were the most exciting and wonderful days. It is difficult to explain the feeling of kicks and hooks of nobody knows whose heels or arms! You are going to have breakfast and suddenly realize that there is silence deep inside … Please, get me know you are OK! A hook left! Good morning, dear! It was amazing when giant bump danced! Of cause, there were many difficulties: I saw a hippopotamus in a mirror, I sometimes was seek, I ate ten times a day, and it was the last chance to have a child! I’ve lost two babies and I was frightened constantly. I spoke to him (I was sure it’s a boy!) and he understood and answered, really! Now, 12 years later having practically an adult beautiful and smart daughter, I remember that feeling of absolute happiness and power – as if I am a God – I can make people!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)